Непрічёсанние розповіді луки. Частина 13: «шапку-то поверни!»

Ми з Достоєвським швиденько переправилися на правий берег на катері і пішки вирушили до річкового вокзалу.

Ось тут-то і з`ясувалося, що Достоєвського, як би м`якше сказати ... розвезли. Ну, не те, щоб трохи розвезло, а ... Загалом, Достоєвський несподівано виявився НІЯКОЇ! П`яний в драбадан. І що дивно, я був абсолютно тверезий - ну, з певними застереженнями, звичайно, але все ж таки ...

Я вмирав від реготу, дивлячись на кренделі, які виписував Вітька, прямуючи в бік нашої зустрічі з Броневичі. Хвилини півтори вмирав. А потім веселощі закінчилася, оскільки прямо біля нас зупинилася патрульна міліцейська машина, з якої неквапливо вилізли двоє міліціонерів, підхопили Достоєвського під білі ручки - і в машину! Ось тобі маєш! Вітька в той момент нічого не зрозумів і намагався ментів дякувати за те, що його підвести на машині хочуть.

Я спробував Достоєвського, що називається, «відмазати», плів щось про весілля, день народження і похорони улюбленої тіточки одночасно. У відповідь мені було запропоновано розділити долю нещасного Достоєвського і відвідати разом з ним медичний заклад вузького профілю, тобто витверезник. Причому, наполегливо не пропонували, а як би в жарт (я ж кажу, на відміну від Вітька я абсолютно тверезим був. Ну, або здавався таким).

Зітхнувши від безвиході, я поліз в машину - не кидати ж друга в біді. До поїзда залишалося два з половиною години.

По дорозі в витверезник Достоєвський прийшов в себе настільки, що став цікавитися, а куди, власне, ми їдемо? Коли я задовольнив його цікавість, Вітька усвідомив всю глибину прірви (у нього з документів був тільки чужий студентський квиток), отетерів і заплітається мовою гаряче і переконливо пробурмотів мені у вухо.

- Лука, ти це, зроби що-небудь, мені не можна в витверезник, мені на поїзд треба!

Наче мені в витверезник дуже треба було! Прямо ночі не спав, мріяв туди потрапити.

Ну, що робити, почав нашим конвоїрів всяку локшину вішати на вуха.

- Товариш сержант, ну ви ж бачите, що я тверезий, відпустіть нас Христа ради, я його на поїзд посаджу, ось квиток.

Квиток на той час я у Достоєвського вилучив, щоб Вітька його не втратила.

- Так, ладно, раз йому на поїзд треба, його ми і відпустимо. А тебе немає!

Нова справа! Мене такий поворот не дуже влаштовував.

- Так я не проти, за одного постраждати - свята справа, але він же сам до вокзалу не добереться!

Вже не знаю, чи цей аргумент набрав свою дію, або (що набагато вірніше) три рубля, які я сунув сержанту, але по прибуттю до витверезника були ми з Достоєвським відпущені на всі чотири сторони.

І що, ви думаєте, ми помчали на вокзал? Як би не так! Ми помчали на річковий вокзал, в бар - на зустріч з Броневичі. До поїзда залишалося півтори години!

Достоєвський після відвідин витверезника кілька підбадьорився і вельми впевнено перебирав ногами. Ми влетіли у вестибюль готелю річкового вокзалу і попрямували до ліфта. Двері ліфта гостинно відчинилися, і до свого жаху я побачив усередині ... двох міліціонерів! Так що за напасть така!

Притримуючи Достоєвського за комір для фіксації його в строго вертикальному положенні, я привітався і нахабно поцікавився у представників влади, на якому поверсі знаходиться бар. Нахабство - друге щастя! Міліціонери ввічливо відповіли: «На тринадцятому», і тихо пішли.

Звичайно, в барі ніякого Броневичі не було, так як запізнилися ми до місця зустрічі години на півтора. Тому, обмежившись коктейлем (а як же!), Ми відбули в напрямку до залізничного вокзалу. До поїзда залишалося ... Та практично вже нічого не залишалося.

І ось, стоїмо ми на трамвайній зупинці. Вірніше, я стою, а Достоєвський стояти вже не в змозі, він сидить на парапеті, нахилившись, як Пізанська вежа, і безупинно бурмоче: «Лука, ти повинен мене посадити на поїзд, ти повинен мене посадити на поїзд, ти повинен мене ...» . Як заїжджена платівка. Мене вже починає трусити, так як час біжить, а трамвая все немає. І тут Достоєвський несподівано змінив платівку.

- На приміському вокзалі в камері зберігання треба речі забрати. На приміському вокзалі в камері ...

Вітаю! Так нам ще на приміський встигнути треба ?! Двадцять хвилин до поїзда!

Достоєвський тут же був: а) обматюкав з ніг до голови-б) підданий особистому огляду, в результаті якого були виявлені два номерки камери схову. При цьому він продовжував понуро тягнути: «Лука, ти повинен мене посадити на поїзд, ти повинен мене посадити на поїзд, ти повинен мене ...».

Чортів трамвай, нарешті, підійшов, Достоєвський був втягнутий в вагон, і трамвай не поспішаючи покотив до приміського вокзалу.

Як ви думаєте, які такі речі нам треба було отримати в камері схову? Куркуль Достоєвський тягнув від батьків величезну клейончасту сумку з картоплею кілограмів так на двадцять і ... телевізор! Причому, без упаковки обмотаний мотузкою важкий ламповий агрегат!

У сумки з картоплею тут же відірвалися обидві ручки. І ось я в одну руку хапаю телевізор, в іншу - картоплю без ручок (не пробували носити, ні? Спробуйте обов`язково). У третю руку - не тримати на ногах Достоєвського! Вже не знаю, звідки у мене взялася третя рука, але все було саме так, як я кажу.

Знову завантажуємося в трамвай і повільно повземо до головного вокзалу. Коли ми до нього під`їхали, на вокзальних годиннику єхидно світилося: «21.00». Час відправлення нашого харківського поїзда, якщо не забули!

Уже ні на що не сподіваючись, хапаю в оберемок все три моїх багажних місця (Достоєвський в даний момент інакше, як в якості багажу розглядатися не міг), і через привокзальну площу волоком на перон, де нас зустрічає зовсім очманілий Броневич!

- Ви про що думаєте? Поїзд відходить! А що це з Достоєвським?

А що з Достоєвським? Висить собі лантухом на моєму плечі і бурмоче своє заклинання: «Лука, ти повинен посадити мене на поїзд!»

Про чудо! Поїзд все ще стоїть на другому шляху! Ну, не те, щоб зовсім варто, а так потихеньку рушає в напрямку Харкова. Разом з броньовика намагаємося заштовхнути Достоєвського в проїжджаючий повз нас останній вагон, але Вітька, видершись на підніжку, далі слідувати навідріз відмовляється, простягаючи руки за сумкою з картоплею і телевізором - Куркульський натура бере своє. Сяк-так ми з Шуриком запихає його в вагон, навздогін закидаємо речі і полегшено махаємо руками услід віддаляється вогників харківського поїзда.

- Лука, привіт, де вас носило? А головне, чому ти тверезий, а Достоєвський - ніякої?

А дійсно, чому? А от не знаю, і все.

Щоб зняти стрес, пішли ми з броньовика в якусь забігайлівку, відзначили нашу зустріч, і я з легкою душею попрямував до будинку свого, впевнений, що всі митарства мої на сьогоднішній день закінчилися. Ну да, як же!

Близько одинадцятої години вечора виліз я з автобуса і попрямував до свого під`їзду. Очі злипалися, і я смакував вже обійми Морфея, але ... Як з`ясувалося, я жорстоко помилявся, і до Морфея мені було, як ... Ну, загалом, дуже далеко.

Не встиг я зайти в під`їзд, як на мене буквально накинулася розлючений натовп мешканців усіх квартир, розташованих, на жаль, безпосередньо під моєю. З четвертого по перший поверх! При цьому по сходах назустріч мені текли брудно-пінисті потоки води, над якими клубочилися хмари пари, бо текла не просто вода, а окріп!

Нічого не розуміючи (хоча смутно вже про дещо здогадуючись), кинувся я на п`ятий поверх, супроводжуваний криками натовпу, а часом і стусанами в спину. Поки біг, встиг почути про себе чимало, причому, не дуже приємного.

На майданчику п`ятого поверху стояло озеро окропу, з одного боку - скидає киплячій Ніагарою в сходовий проліт, а з іншого - безперервно поповнюється потоками, струмливими з-під моїх дверей. З жахом відкрив я двері ...

Ну, навіщо описувати відкрилася моєму погляду картину? Гад Достоєвський вранці вирішив побалувати себе чайком. Стару заварку він вилив в раковину на кухні, кинув в цю ж раковину ганчірку, ніж надійно закупорив зливний отвір. Крани він, звичайно, закрити забув, бо воду на той час вже відключили, і помітити цього сумного обставини (в сенсі, відкриті до упору крани) він не міг, а згадувати мої настанови йому було ніколи. Загалом, годині о п`ятій дали ГАРЯЧУ воду! Решта всім зрозуміло без пояснень. За шість-то годин бага-а-го води утекло!

Поки я відрами і ганчірками намагався хоч якось ліквідувати наслідки влаштованого Достоєвським потопу, до мене заявився проживає на четвертому поверсі громадянин, який опинився до всіх своїх достоїнств ще й міліціонером (господи, як вони за цей день мене дістали!) І «ввічливо» ( мат стояв страшний!) запропонував мені спуститися поверхом нижче і подивитися на результати моєї водної феєрії.

Ну, що, спустилися. Результати дійсно були дуже вражаючі. Скажу тільки, що з усіх електричних розеток юшила (не витікала, а саме юшила. У два струмені з кожної розетки!) Вода.

«Громадянин начальник» спершу намірився мене скалічити, потім пообіцяв посадити, але, врешті-решт, зажадав сто рублів компенсації за завдані збитки. Треба зауважити, що зарплата моя в той час за вирахуванням прибуткового податку, профспілкових і комсомольських внесків становила 107 (сто сім) грн. І все б нічого, але він категорично зажадав, щоб зазначену суму я вручив йому не пізніше, ніж через годину. На годиннику було без десяти хвилин два! Ночі, природно.

Як ви думаєте були у мене ці самі сто рублів? При моїй-то зарплати? Правильно, не було у мене ста рублів. У мене і десяти не було.

З ситуації треба було якось вибиратися. У сусідньому будинку, на моє щастя, проживав один з моїх студентів, Марк Бліндер, якого я дуже непогано знав. Знав я і те, що для Марка сто рублів, як для мене - тридцять копійок. Довелося о другій годині ночі витягувати його з ліжка, щоб зайняти таку необхідну мені суму, яку я і вручив представнику внутрішніх органів. На цьому все і заспокоїлося.

Але це була тільки перша частина «марлезонського балету»! Тижнів через два отримав я листа з Харкова, яке і цитую з незначними купюрами.

лист Достоєвського

Привіт, Лука! Добре ми з тобою посиділи, просто класно! Правда, якісь менти, по-моєму, весь час намагалися нам перешкодити. Здається, на нашому шляху занадто часто траплялися люди в кашкетах з червоними околишем.

Слухай, Лука, у мене кудись поділася моя шапка, напевно, у тебе її залишив, ти повинен мені її обов`язково надіслати, а то мені ходити не в чому. [У шапці кролячій, обдертою Вітька їхав. Це точно! - автор]

Шкода, що Броневичі не вдалося знайти. Або все-таки знайшли? Щось я погано пам`ятаю, що на вокзалі він начебто був. Чи ні? Ну, якщо він був на вокзалі, то ви з ним, напевно, напилися вдрабадан і сп`яну засунули мене чогось зовсім не в мій вагон. [Ага, це, виявляється, ми з Броневичі напилися!] Подуріли ви, чи що? Як виявилося, до мого вагона мені треба було через весь склад добиратися, а в мене ж речі були. Ну, до поїзда ти мені допоміг їх донести. [Це називається - допоміг! Дотягнув разом з господарем, а не допоміг!] А по вагонах мені довелося самому тягтися. Години півтори я до свого вагона добирався. Провідниці якісь неласкаві попалися, відмовилися мені білизна видати, викликали начальника поїзда з міліціонером, сказали, що я скандалю і лаюся, хоча, по-моєму, я поводився цілком інтелігентно. [Можу собі уявити «інтелігентно» вимагає білизна в дупель п`яного Достоєвського!]

Коротше кажучи, посеред ночі зсадили мене з поїзда в якомусь Матвєєва Кургані і здали місцевим ментам. Ось тут я злякався. У мене ж квиток по чужому студентському! Та й на засідання кафедри спізнююся. Знову ж, дружина на вокзалі зустрічати повинна, картоплю з телевізором додому тягти (вона вже другий день зустрічає, я ж їй не повідомляв, що квитки поміняв).

Ну, коротше, зібрався я, сили моральні, фізичні та інтелектуальні напряг і видав ментам моторошно слізну історію про те, що я, жебрак студент, їхав собі, їхав, нікого не чіпав, але причепилися до мене п`яні провідниці і начальник поїзда і висадили ні за що, ні про що! Лука, вони мені повірили! Вони навіть просигналізували на наступну станцію, щоб там перевірили алкаша - начальника поїзда! А мені поставили штамп в квитку «вимушена зупинка» і сказали, що о третій годині ночі буде потяг «Ростов - Харків», я можу на нього сісти і спокійно їхати. Ще й вибачилися!

Але тут я відчув, що в теплі мене почало розвозити, і я вирішив поїзда чекати на пероні. Виволік свої оклункі на перон, сіл на телевізор, і так добре мені стало, що я задрімав. Прокидаюся - переді мною стоїть поїзд якийсь. Я кричу провіднику: «Харківський?». - Він головою киває, так, мовляв. Ну, я підхоплював, і в вагон. У сенсі - в тамбур. Довше вирішив нікуди не ходити, щоб більше пригод на одне місце не шукати. Ну, задрімав, природно. Прокинувся від того, що в тамбурі провідник віником човгає.

- Скоро в Харкові будемо?

- Завтра.

- Як завтра?

- А ми до Ростова під`їжджаємо.

Тобто я спросоння в зустрічний поїзд схопився і після стількох поневірянь знову в Ростові виявився! А Любочка [дружина Достоєвського] Мене вже третю добу на вокзалі зустрічає з кожним поїздом з Ростова!

Коротше, Лука, я вже до тебе повертатися не став, домовився з провідником, щоб мої речі на наступний день до Харкова привіз, а сам в Ростові сів на перший-ліпший потяг - і до Харкова. Ну, що мені Любочка на вокзалі сказала - не твого розуму справа, на кафедрі теж скандал не маленький був, але от коли я на наступний день прийшов на вокзал до поїзда з моїми речами, виявилося, що картоплі чомусь кілограма два залишилося, а телевізор розбитий. Хто його цокнули?

Загалом, Лука, посиділи ми з тобою добре, але шапку ти мені поверни.

Твій Віктор.

* * *

Ні додати, ні відняти!