Не хочу просити двічі або як стати почутим

Нам, люблячим батькам, хочеться радувати і балувати наших дітей щодня, адже дитинство так швидко проходить. Діти дорослішають, але поява нових обов`язків і моделей поведінки не завжди сприймають з натхненням. Ми намагаємося їм допомагати, підказуючи, як зробити краще або правильно. Але нас не хочуть почути, і нам доводиться повторювати і знову повторювати. А потім закричати. І знову закричати, але вже голосніше. А в кінці роз`яснень пошкодувати про те, що підвищили голос на дитину. Прям замкнуте коло. Я думаю, такі ситуації бували у кожного. Якщо хтось заперечить - можу щиро позаздрити або поганої пам`яті або віртуозного мистецтва дресирування-виховання.

У цій статті ми будемо:
- розбиратися в причинах появи ознак поганої чутності;
- розглянемо методику налагодження взаємодії під назвою «Шість кроків».

Причини появи ознак поганої чутності.

Коли батьки починають ставитися до дитини, як до людині розумній, вони починають його про щось просити: спочатку - все-таки самостійно скласти кубики в коробочку або припинити витирати руки об гардини, потім - починати робити домашнє завдання або припинити складати фантики і огризки під ліжко. Ви вже на власному досвіді знаєте, що дітям не принципово, яку саме прохання ігнорувати - і прохання, які стосуються початку поведінки, і до зупинки поведінки ігноруються на рівних умовах. Відчайдушні вигуки з піднятими руками до неба «Ну чому він так поводиться зі мною?» Ситуацію в корені не змінять, треба шукати причини такої байдужості до батьківських прохань. Розглянемо основні причини поганої чутності.

Відео: Разведопрос: Іван Діденко про трактування "Гамлета"

Причина №1. Ми занадто часто щось просимо або командуємо.

Ці дорослі - досить деспотичні створення! Вони весь час щось хочуть - то не кричи, адже ти не в лісі- то не кричи, адже ти не вдома. А ці страшні слова: «Поступися, вона адже маленька». Ну, і з чого вони взяли, що я горю бажанням віддати свою іграшку молодшої сестрички? Щоб не волала? Ах так, якщо вона закричала - і все відразу їй, значить вона найголовніше мене? Хто кричить, той командир? Значить, їй буде добре, а мені сумно, але це всіх влаштовує? Головне що, тиша? Ось так приблизно і розмірковують наші діти, коли ми просимо їх зробити те, що йде в розріз з їхніми побажаннями. Чим частіше ми їх так просимо, тим швидше формується опір прохання.

Відео: О. Дмитро Смирнов. Як стати угодним Богу і опинитися почутим Ним, ... 7 травня 2017 р

Але ж і попросити можна по-різному. Можна сказати: «Ой, яка в тебе іграшка цікава. Покажи сестричці, як в неї грати. Може, ти даси їй на короткий час пограти своєю іграшкою, а поки вона буде зайнята, ми з тобою разом, тільки ти і я, побудуємо гараж для твоєї машинки? А потім, коли вона поверне тобі іграшку, пограємо все разом? Давай тоді будувати багато гаражів, щоб якщо який-небудь з них наша маленька сестричка - Годзилла зламає, ми з тобою не засмутилися. »Такими захоплюючими промовами можна багато випросити не тільки у старшої дитини, але навіть надихнути і тата на багато подвиги.

Як показує моя практика, якщо вибрати шлях тривалих нотацій, то попереду можна зустріти тупик. Дитина, статут вслухатися в спасенні мови, просто вимикає ваш монотонний звук і починає себе розважати мимренням під ніс пісеньки або розгляданням пейзажів за вікном, роблячи вигляд, що він вас слухає, але думками кручена далеко.

Причина № 2. Дитина зайнятий

Так, ваша дитина зайнятий, а ви Бубнов під руку. «Ну що ж ти ніяк не можеш зав`язати шнурки! В дірочку, в дірочку потрап! Простягай шнурок, давай простягай, простягай, кому я кажу? »А й справді, кому ви говорите? Ви ж явно заважаєте зосередитися, підганяючи і багатослівно коментуючи кожен рух. Ваші поради повинні бути своєчасними і конкретними. В даному випадку зі шнурками, краще було б один раз повільно показати, пояснюючи принцип, а потім залишити потренуватися. А якщо ви ще пообіцяєте яке-небудь винагороду за зав`язані шнурки - результат напевно порадує всіх.

Відео: Будьте моїм чоловіком

Причина №3. Модель взаємного ігнорування.

«Мамочка, давай машинкам техогляд проведемо! Мама, ти скоро звільнишся? Мам, я вже втомився чекати! Ма-а-а-м! Вона мене не хоче чути, зайнята, бачте. Тоді і я її не буду чути. Ось. Я теж вмію карати ». Це було наведено приклад вчорашнього вечора, коли я запитала у сина, чому він не звертає уваги на моє прохання. І на його коротке оповідання, мені не було чого сказати, тільки вибачитися і обійняти. Я не змогла пообіцяти так більше не вести себе, тому що зазвичай я виконую обіцяне. І навіть мої дорослі доводи, типу «робота - гроші - нові іграшки» не допомогли першокласнику допомогти перемогти очікування. Це досить складно - чекати, зрозуміти, пробачити. Спасибі нашим дітям за те, що вони не так вимогливі до нас, як ми до них.

Причина № 4. Фу, як неприємно.

Дуже часто ми, дорослі, дозволяємо собі в виховних цілях принижувати гідності дітей. «Брудний порося, ледар, хитрюга, злюка ...» Кожен батько може додати ще багато прикметників, які ображають і зачіпають. «Ну а як бути, якщо по-іншому він не реагує?» - запитаєте ви. Щодня ранячи ніжну душу дитини, ми особистим прикладом вчимо його бути безжальним, «справедливим». Першою реакцією на образливі слова є спроба відгородитися від злого дорослого і не приймати його слова близько до серця - Він не почув. Подальшої реакцією дитини постарше можуть стати грубість і зухвалі закиди батькам. Якщо хочете бути почутим, говорите так, щоб вас хотілося слухати. Зауваження можна зробити і так: «Хто так забруднив мого чистого хлопчика? Давай скоріше переодягнемося, а то тато повернеться з роботи і не дізнається тебе. Наш-то син - охайний і працьовитий. Він ніколи б не став ховати пляма на сорочці рукою, він би не полінувався відразу переодягнутися. Може, давай так і зробимо? »

Коли ви постійно, як дятел, довбати дитини зауваженнями, іноді ще й по попі шльопнувши, дитині стає безнадійно сумно. Це страшне почуття безсилля що-небудь змінити, знайоме і нашим дітям. Почавши плакати від образи, і почувши замість розради різке «Плакса», діти замикаються в собі. Діти не хочуть бути поганими, тому що знають, вони - хороші.

Причина №5. Повторення - мати взаємного муки.

Змучилися деякі дорослі, повторюючи свої прохання безліч разів. «Ну як ніби не чує, поки не закричиш!» - скаржиться подруга. І відразу ж я спостерігаю таку картину. «Едічка, не лізь в урну, там гидоту! Едічка, сонечко, відійди від урни. Едик! Там може бути бите скло, швидко в сторону! »І ось тільки після цієї тиради, вона встає з лавки і підходить до дитини, вже кричачи і люто жестикулюючи:« Ти що, не чуєш? Я прошу тебе відійти від урни! »Потім вона відводить хлопця в сторону і читає нотацію хвилин п`ять для закріплення отриманого життєвого уроку. Коли я запитала у Едіка на наступний день, чому він не послухався маму відразу, він вразив мене своєю відповіддю: «А навіщо? Вона все одно кричить і нічого не вирішує! »І це була відповідь восьмирічного хлопця!

Методика «Шість кроків»

Хочу привернути вашу думку до прекрасної методикою, запропонованої Ноель Дженіс-Нортон, під назвою «Шість кроків». Ця методика добре спрацьовує, коли ми хочемо попросити дитину щось зробити, а не припинити. Автор методики стверджує, що для досягнення взаєморозуміння і партнерських відносин з дитиною, необхідно виконати перше три кроки. Останні три кроки призначені тільки для тих дітей, які проявляють особливу впертість і не хочуть сприймати авторитет дорослого. Скажу відразу, нам з сином вистачило п`яти. Ну що, спробуємо навчитися синхронно ходити?

Відео: "Куба". 1 серія

Крок 1. Тільки ти і я.

Киньте свої клопоти, підійдіть до дитини, встаньте навпроти і подивіться на нього. Говорити нічого не потрібно. На перший погляд - нічого складного, але це так тільки здається. Ми звикли обмінюватися вказівками, що не дивлячись один на одного - не відриваючись від монітора комп`ютера або сковорідки з жариться картоплею, ми можемо спілкуватися, навіть перебуваючи в різних кімнатах. Але для досягнення бажаного контакту, перед кожною проханням до дитини необхідно кинути всі справи і підійти до нього! По іншому ніяк. Підійшовши до дитини, ви обов`язково повинні стати поруч (ні сісти, ні лягти) - цією позою ви підкреслюєте серйозність своїх намірів. Стоячи над ким-небудь, ви підкреслюєте своє верховенство і авторитет.

Крок 2. Є контакт!

Зачекайте, поки дитина закінчить свої справи і зверне на вас увагу. Так, він може цілеспрямовано тягнути час - копатися в речах або бурмотіти над книгою заклинання, але він рано чи пізно подивиться на вас, повірте. Якщо хочете прискорити процес стиковки погляду, треба просто похвалити за щось, бажано конкретне. Якщо часто хвалите дитину, він з радістю підніме на вас свої оченята. Зверніть увагу, це потрібно робити тоді, коли дитина не робить нічого такого, за що його можуть лаяти. Своїм наближенням ви просто хочете запропонувати йому інший вид діяльності.

Крок 3. Чіткі команди

Якщо ви підходите в доброзичливому настрої, говорите лаконічно, але впевнено, дитина однозначно вас почує. Ємні короткі речення допоможуть досягти високої швидкості реакції у відповідь, наприклад «Відкрий зошит з математики» або «Дістань з рюкзака Буквар». Діти будуть більш охоче проявляти готовність відгукнутися на ваші прохання, якщо не будете їх квапити, а зможете спокійно чекати виконання і в кінці навіть показати задоволення, кивнувши головою або погладивши по плечу.

Якщо будете регулярно і методично ходити саме цими трьома кроками, діти почнуть чути вас з першого разу. Для особливо непокірних дітей є наступні три кроки.

Крок 4. Перевірка зв`язку

Якщо на озвучену прохання вам відкривають безодню обурення, не варто нервувати. Спокійно, дуже спокійно попросіть дитину повторити, що він повинен зробити. Навіть якщо він став грубити, але при цьому почав рухатися в напрямку виконання прохання, стримано похваліть його намір. Тримайте себе в руках, дочекайтеся закінчення вистави і попросіть його відтворити дію, яке від нього очікували. Наприклад, якщо чекали книгу на столі, попросіть його озвучити ваше прохання і показати глядачам, як треба було дістати книгу і покласти на стіл. Якщо і це не допомогло, що ж - крокуємо далі.

Крок 5. Я чекаю тебе.

Не варто починати свербіти, повторювати своє прохання або вибухати нервової тирадою. Потрібно чекати. Я, наприклад, коли чогось чекаю від сина, намагаюся згадати обличчя сфінкса і відтворити його в домашніх умовах. Якщо дитина піднімає голову і бачить стоїть, мовчати, дивиться маму, він відразу вловлює серйозність свого становища. І, о диво, слух повертається і справа починається. Ну а якщо і це не допомогло, тоді, як у пісні: «Це був наш останній і рішучий крок». Не бійтеся, революцій не буде.

Крок 6. Хвалити і слухати.

Що, не очікували такого повороту справ? Поки стоїте і чекаєте, шукайте, за що конкретно можна похвалити дитину і уявляйте його емоції. Хочу навести приклади. Приклад перший - як хвалити: «Ну ось, ти вже встав із стільця, відкрив рюкзак, навіть знайшов книгу. Бачиш, книга вже на столі і це було не складно зробити, правда? »Приклад другий - як представляти його думки:« Ти, напевно, засмутився, що пора закінчувати збирати конструктор. Можливо, ти не хочеш читати або втомився. Але ти ж знаєш, що уроки зробити необхідно ». Похвала разом зі співчуттям творять чудеса - дитина розслабляється і опір тане, як сніг у квітні. Він виконає ваше прохання. Перевірте, ви будете задоволені результатом.

Якщо ваш маленький, але досвідчений маніпулятор щодня проводить майстер-класи «Як уламати дорослого», перший тиждень застосування «Шести кроків» буде перевіркою вашої нервової системи. Ми всі розуміємо, що істерики треба зводити до мінімуму, так як нервові клітини треба берегти всім. Але якщо ваша наполегливість буде тихою і впевненою, дитина відчує ваш настрій і авторитетність ваших прохань злетить на рівень цінних вказівок.

І ще одна порада, останній, заснований на достовірних події. Спробуйте описати дитині «дорослу» причинно-наслідковий зв`язок. Наприклад, якщо він не покладе речі в прання, буде йти в брудному одязі, як людина без певного місця проживання. Ну а якщо і після останнього китайського попередження дитина не поворухнувся, будь ласка, дайте йому можливість оцінити наслідки своїх вчинків. Чи не кладіть брудні речі в пральну машину самі! На наступний день чистих речей раптом не виявилося, і дитина йде в брудному одязі. Так, жахливо соромно йти з ним поруч, але діти адже відчувають наші емоції і реакцію оточуючих. Повірте, ввечері речі побіжать в пральну машинку, навіть без нагадувань про Мойдодирі! Будьте послідовні у проханнях і в житті. Намагайтеся бути почутими, і вас почують!