10 Фраз небажаних до вживання в ході виховання дитини

Як часто дорослі вимовляють фрази «на автоматі», не віддаючи часом навіть звіту про те, які можуть бути наслідки для дитини. З вуст батьків неконтрольовані слова вилітають в період сильного емоційного збудження - втоми, розлади, роздратування і злості. Їх повторення в процесі виховання негативно впливає на дітей.

Отже, чого ж говорити не слід.

1. «Якщо ти старший, то зобов`язаний бути у всьому прикладом!». Уже давно не тільки психологи засвоїли, що черговість народження впливає на характер кожного з дітей і навіть визначає їх долю. Старші діти частіше стають лідерами, але страждають через невисоку самооцінки, адже від батьків чули мало похвали, намагаючись виправдати занадто великі очікування. Старшенький цілком може перетворитися на відмінного помічника, і не будуть від нього вимагати чогось неможливого. Юний громадянин не здатний перетворитися на дорослого за велінням вихователів, нехай навіть сам він хоче цього дуже сильно. Не можна забирати у чоловічка права на вчинення дурниць, помилок і помилок, як це дозволено братику або сестричці, адже він не менше жадає батьківської уваги і щоденної підтримки.

Іншими словами, батьки просто зобов`язані показувати своїм чадам приклади взаємоповаги і поваги до особистісних якостей і потреб у будь-якому віці. Розподіл ролей небезпечно для дітей. Якщо «великих» і «маленьких» змушують діяти за розписаним сценарієм, то зменшують в їх діях моменти щирості і самопроизвольности. В результаті в рамках відведених ролей відбувається обмеження внутрішньої незалежності. Дитина, покликаний бути прикладом для наслідування, важко проявляє свою творчу складову, рідко помиляється і насилу пізнає світ, чого страждає в навчанні і спробах «утримати особа». Молодшенькі максимально довго намагаються зберегти свої привілеї, тому часто перетворюються в інфантильних індивідуумів, які відмовляються дорослішати часто до похилого віку.

2. «Ти чого, зовсім дурень ?! Ти мені на зло робиш ?! ». Подібні питання-вигуки найчастіше можна почути в дитячих пісочницях, на пляжах і в магазинах. І трапляється так: немов змовившись, діти намагаються перевірити на міцність межі батьківського і материнського терпіння, які прекрасно розуміють, що називати свого малюка ідіотом, тупим або ненормальним просто неприпустимо, та й засуджувати треба поведінку, а не саме чадо. Однак, як тільки у батьків втрачається терпіння, вони не можуть утримати себе в рамках пристойності, і внутрішній голос-суфлер немов зривається з ланцюга, вимагаючи висловити емоції саме такою реплікою.

Природно, виникає класичне запитання: що робити в цій ситуації? А потрібно «переключитися» - попити водічкі- зробити п`ят вдихів з тривалими видохамі- згадати про приємно проведену відпустку або майбутні свята ... Головне зрозуміти, що через кілька годин, що трапилося не матиме зовсім ніяких наслідків і значення. Буває дуже здорово в момент початку «злісної фрази» представити на місці улюбленого малюка дорослого, краще начальника, і задуматися, а чи варто вихлюпувати негатив. Але це добре тим, у кого працює уява, та й з почуттям гумору все в порядку, але темпераменти багатьох батьків різні, а тому таку пораду підходить не всім. Проте, з часом набувається досвід спілкування з дітьми, впевненість в своїх можливостях і «планку зривати» перестає.

3. «Твоя сестра (брат) завжди поводиться приблизно, а ти ...». Якщо в сім`ї виховуються двоє різновікових дітей, то батькам часом буває важко втриматися від порівняння улюблених чад. На жаль, це найкращий спосіб приректи їх взаємини на загибель. Щоб цього не сталося, необхідно з дня народження виявляти свої почуття з однаковою силою, але при цьому по-різному. Найкращим способом буде похвала кожного малюка або вже підлітка, підкреслення їх індивідуальних особливостей, захоплення досягненнями, але при цьому - ніяких порівнянь, здатних продукувати «змови» і створювати «угруповання».

Відео: Dara O # 39; Briain - This is the Show (Дара # 39; Про Брайан - Це Шоу!) Російською мовою

Правдою є те, що в певні періоди життя батьківська близькість особливим чином проявляється по відношенню то до одного, то до іншого дитині. Це призводить до прояву переваг - вчинок одного з малюків здається не зовсім зрозумілим, а характер (брата, сестри) ідеальним. У такій ситуації варто уникати показного вибору, тобто привілейованості одного над іншим. Саме під таким «соусом» діти схильні розуміти фрази: «Подивися на брата і бери з нього приклад - він з вулиці прийшов чистим, а тебе ніби в брудній калюжі викупали!» Або «Зазирни до сестри - вона цілий день сидить над книгою, і в твоєму віці вже пів-енциклопедії вивчила! ». Якщо зовсім не під силу без порівняльних характеристик, то желательней оцінювати поведінкові недоліки і досягнення самої дитини, сказавши: «Вчора ти поводився тихіше води нижче трави, був усидливий і спокійний, а сьогодні з тебе плескає якийсь енергетичний вулкан. Просто неможливо повірити, що зараз і вчора це ти! ».

4. «Ти мене зовсім замучив ...». Говорячи такі слова, батьки намагаються сказати про почуття, які вони в даний момент відчувають, і намагаються домогтися від малюка співчуття і співчуття, проте лише плутають дитячі думки. Все тому що їхні витівки спрямовані на виклик батьківського захоплення, одержання схвалення, а в підсумку на радість тат і мам. Коли ж дорослі повідомляють старанним хлопчикам і дівчаткам про свої страждання, то провокують дитину на втрату віри в себе.

Тези на кшталт «Я від твоїх витівок збожеволію!», «І скільки ти ще мене будеш мучити ?!» не несуть для дитини зовсім ніяких відомостей про те, чого такого він зробив неправильно. Але по батьківській інтонації дитина розуміє - він поступив поганенько, і відчуває, що подальші або подібні його дії роблять рідних нещасливими. Неодноразове підтвердження дитячих думок здатне привести їх до відчуття тривоги і навіть неврозу. Тому родичі зобов`язані навчитися сповіщати дітей, як про вимушене невдоволення, так і про причини його викликали. Для цього слід лише перефразувати зіскакує з мови повідомлення, наприклад, «Мене злегка втомив шум, давай спробуємо придумати більш тихе заняття», а вираз «Я зійду від твоїх витівок з розуму!» Замінити на «Ти мене сердитися, розкидаючи одяг по всій кімнаті! ».

5. «Стій, а не щось впадеш!». І це пророча фраза збувається в 9/10 випадків, що черговий раз доводить, наскільки батьки володіють даром передбачення, телепатії. Так, вони просто маги. За доконаним «дивом» обов`язково слід: «Ну ось, тобі ж говорили ...». І діти ще раз затверджуються в думці, що «предки» - це справжні провісники майбутнього.

Висловлювання родичів діють подібно гіпнозу. «Ти це напевно втратиш!». Природно, малюк повернувся додому без унесенной в садок машинки. «Ти зараз впадеш!». Зрозуміло - дитя тут же сковзається і падає в підталий брудний сніг. «Не одягнеш - забрудниш!». А як же ... Обов`язково дитина проллє на новенький светр борщ. І у всіх подібних ситуаціях дитина обов`язково згадає, що мама була права і вгадала все звершилося, а тому йому доводиться змиритися зі сказаним: перестати міцно хапатися за гілки, залишати вдома улюблену іграшку і відмовитися від будівництва греблі посеред калюжі. В результаті дитя боїться всього на світі.

6. «Тебе винести абсолютно неможливо!». Зрозуміло, що витівки будь-якого зростаючого і пізнає світ чоловічка винести часом дійсно дуже проблематично. Якщо в підкірці дитини просто закріпити статус «нестерпного», «безрукого» або «неслухняного», то негативну поведінку в подальшому житті може сильно ускладнити йому життя.

Але мета люблячих батьків прямо протилежна - вони хочуть, щоб їх чадо стало відмінним сім`янином і прекрасним членом суспільства. Тому виховувати поведінку означає терпляче, довго і наполегливо прояснювати малюкові, а потім і підлітку які вчинки вважаються неприпустимими, пояснювати ймовірні наслідки тих чи інших дій, в чому полягають кордону суспільно допустимого.

7. «Ти незрівнянний! Ти найкращий!". По суті, дана фраза є прямо протилежною попередній, з пункту №6. Тим не менш, вона теж не змогла пройти тимчасову перевірку, нехай і в перетвореному вигляді: «Ти для мене дорожче всього на світі!» Або «Я люблю тебе так, як нікого більше!». Сенс таких висловлювань зрозумілий кожному з батьків, проте малюк може трактувати їх буквально, тобто мама з татом вважають його набагато краще за інших дітей. Але що це означає, дитині невтямки, хоча він інтуїтивно розуміє - «хороші» дітки підлягають похвали, удостоюються більшого схвалення, турботи і ласки. Тому варто «змагатися» з сусідськими хлопцями і дівчатами «за місце під батьківським сонцем».

Деяких розчулює подібне демонстративне дитячу поведінку, особливо гра на навколишнє публіку з обов`язковим прагненням стати першим. Молоді батьки здатні і самі включитися в таку гру. Приємно бачити свою дитину в якості лідера дворової ватаги, чемпіона районної Олімпіади і відмінника з шкільних предметів. На жаль, батьківське бажання і мрія мати в родині свого переможця рідко збігається з внутрішнім бажанням самої дитини. Не у всіх підлітків присутні задатки лідера, та й здібностями кожна дитина має різні.

У віці 3-4 років дитина із задоволенням сприймає похвальні батьківські слова, але з часом залишатися кращим і займати на дошкільному і шкільному п`єдесталі почесне місце стає все важче. Один приятель раптом почав швидше бігати, іншого віддали в музичну школу і він з ретельністю грає гами, третього легко дається математика. Дитя продовжує порівнювати свої вміння з досягненнями однолітків і починає відчувати деяку тривогу. Дитина перестає радіти успіхом товаришів, а докладає зусиль, щоб перевершити «конкурентів», мимоволі знецінюючи свої досягнення, адже вони для нього недостатні.

Якщо родичі будуть спеціально, хоча і несвідомо, підштовхувати дитину до прагнення бути кращим у всьому, то можуть спровокувати зворотну реакцію - він замкнеться в собі або навіть почне бунтувати. Тому на переломних етапах, коли дитині виповнюється 5-7 років, а потім 12-14, гордим і егоїстичним батькам варто відмовитися від вживання кардинальних оціночних висловів типу «поганий-хороший», навіть не використовувати їх більш м`яких синонімів. Під час похвали або, намагаючись підбадьорити, бажано вказувати на досягнення, а не просто оцінювати їх. Замість фрази «Твоє творіння виявилося кращим в експозиції!», Можна вжити: «Ми з татом помітили, як багато людей, проходячи повз твоєї картини, зупинялися і довго його розглядали. Твій малюнок вийшов такий барвистий і життєрадісний, і ми подумали, що у тебе був чудовий настрій, коли ти його малював! ». Нехай вираз вийшло досить довгим, але це навіть краще, ніж короткі і рубані фрази.

8. «З тебе ніякого толку не буде!». Частенько від батьків можна почути, як вони нарікають на те, що їхні мрії по відношенню до дітей не справдилися: «Ми так хотіли, щоб наш син став видатним музикантом, а виявилося, що у нього слух відсутній ...». «Я так хотів проводити з малим вечора за розбором шахових задачок, але йому цікавіше якісь дворові« зоряні війни ». «Сподівалися, що донька виб`ється в відмінниці, а вона не в змозі зрозуміти для чого їй це ...».

Відео: Babystep - «Як» замість «Не можна» | Виховання дитини 2-4 років

Батьки, часом, не шкодують сил, часу і коштів, надаючи дитині допомогу в досягненні успіху і розкритті потенціалу, але на жаль, нічого не відбувається. Дитина не виправдовує надій, і у мам і тат опускаються руки, побачивши безрезультатність зусиль. Найчастіше рідним просто не вистачає терпіння - адже потрібно хоч якесь прояв успіху, щоб проявився стимул, що дозволяє і далі возити малюка на інший кінець міста в секцію, художню школу або витрачати гроші на репетитора. Татам і мамам теж потрібно, щоб їх зусилля були оцінені і винагороджені, інакше вони почнуть боятися самі себе, вважаючи, що вихователі вони посередні, а батьки і зовсім нікудишні.

Вже давно помічено, що наявний на людину ярлик на кшталт «з тебе нічого не вийде» здатний передатися наступному поколінню. Колись бабусі й дідусі вважали, що дане пророцтво ніяк зашкодити не зможе, а лише підстьобне дитини до досягнення успіхів, пробудить в ньому азарт, завзяття і честолюбство. Народивши власних дітей, новоспечені батьки з перших днів життя вселяють подібну думку своїм нащадкам автоматично, навіть не замислюючись над глибинний сенс фрази. А задуматися варто! Чи справді так важливо, щоб в п`ятирічному віці малюк отримав приз в конкурсі, але при цьому був позбавлений батьківської підтримки і втратив самооцінку. І чи не станеться інший біди з молодою людиною, який став на шлях досконалості, але при цьому зі знеціненими батьківськими зусиллями і стараннями. Не варто поспішати з винесенням «вироку», адже кожна дитина, навіть народжений від однієї мами, розвивається розумово і фізично із закладеною природою швидкістю. Так, малюки, які здолали ази читання в 3-4 роки, в шкільні роки читають набагато краще тих, хто перший раз взяв у руки книгу в 7 років. Вундеркінди з народження, ставши підлітками, у всьому схожі з однолітками. Про це юним батькам бажано згадувати частіше, і розуміти, що у улюбленця попереду все життя!

9. «Заспокойся. Все нормально!". Дана фраза не містить ніякого негативу, але якщо у дорослих виникають серйозні неприємності або проблеми, не потрібно обманювати дітей, вважаючи їх маленькими і нічого не розуміють. Батькам цілком властиво перебувати в депресії або відчувати горе, і малюк це обов`язково відчує, відчує - з рідними не все гаразд. Дуже часто буває, що діти не обізнані про розлучення тата з мамою або про смерть близького родича. В результаті батьки втягують самі себе в дивну і нескінченну гру - живуть, обманюючи дітей і себе, при цьому намагаються переконати свою підсвідомість в тому, що сім`я продовжує жити звичним життям - все нормально. І тут несподівано виявляють, що дитина гризе нігті, мочиться в ліжко або видає на порожньому місці істерики, а батьки дивуються - з чого це раптом.

Не варто недооцінювати дитячі вроджені вміння: співпереживання і емпатію. Говорячи, що в родині нічого не відбувається, батьки тільки посилюють і погіршують ситуацію.

Без відповідей і правдивої інформації у хлопців починає бурхливо працювати фантазія - вони вишукують причини поганого маминого настрою або її сварки з батьком, часом звинувачуючи себе в цьому. Але психіка малюка справляється з напругою, завдяки потужним захисним механізмам, пропонуючи, наприклад, повернутися в минуле, коли в будинку було безпечно, а близькі не відчували болю. Ось тут в чоловічка прокидається немовля - регрес супроводжується зовнішніми фізіологічними проявами.

Зрозуміло, що з чотирирічним обговорювати виниклі в родині негаразди не варто. Однак виникають такі проблеми, про які повідати все ж слід - нехай дитина почує неприємну, одягнену в м`яку форму правду, ніж закутану в нервову посмішку брехня. Ще краще підготувати таку розмову заздалегідь, вирішивши, якими словами говорити необхідне і про що розповідати не варто. Оптимально - поговорити про проблему з психологом, який підкаже фрази, здатні підбадьорити малюка, вставивши в нього щиру надію на сприятливе вирішення ситуації.

10 «Твоя матуся нічого в цьому не тямить!». Погляди найближчих родичів на виховання часом можуть не збігатися через характерних особливостей - темпераменту, типу особистості, освіти і т.п. Папа хоче, щоб синочок став спортсменом, а мама - літературознавцем, при цьому бабуся пропонує вести здоровий спосіб життя, вживаючи виключно рослинну їжу, а дідусь схильний підсовувати онукові цукерки і печиво. Батьки прищеплюють доньці правила хорошого тону, серед яких пунктуальність на першому місці, а дід каже, що в запізненні і в недотриманні розкладу немає нічого кримінального. Ще гірше, якщо батьки проживають окремо, і тоді дітям доводиться пристосовуватися, періодично «перемикаючи» один поведінковий режим на інший.

Ось класична життєва ситуація. Мама, схильна передбачити застуду, одягає синочка до тата на вихідні: тепла куртка, шапка, шарф, високі черевики на хутрі і рукавиці. Через день дитя повертається додому: рукавичку він втратив, шапка збилася на потилиці, і злегка підтримується волочиться шарфом, куртка ледве тримається на половині блискавки. Спочатку маму долає шок, а потім напад люті, і в жаху жінка вигукує: «Ти зі своїм Папанов в такому страшному вигляді гуляв у парку ?!».

А трапилося-то всього нічого. Батько встиг прочитати лекцію про загартовування і обурився нарядом сина, сказавши при цьому, що мама нічого не розуміє в справі виховання справжнього чоловіка. Природно, оскаженіла мати не змогла втриматися від натовпу висловлювань.

Ситуація досить складна і відшукати в ній хто правий, а хто винен - нереально. Кожен батько бажає синові чи доньці тільки добра і навіть не замислюється над тим, що коментар про нікчемність батька або маминому «нічегонепоніманіі» завдають такої ж шкоди, як вірусна інфекція. Дитя постійно покликане вибирати, чию сторону зайняти і кого більше любити, витрачаючи неймовірну кількість внутрішньої енергії на спроби домогтися мирного співіснування між рідними людьми. Але в тому випадку, коли батьки ще є сім`єю і живуть в одному будинку, припущення про розумові здібності другого з батьків стають ще більш небезпечними.

Тепер у батьків є можливість подумати над тим, які фрази слід вживати, а від яких варто триматися подалі, щоб дитина виросла врівноваженим, здоровим і люблячою людиною.