8 Фраз, здатних виховати дітей-невдах

Дитячий розум більш сприйнятливий до звичайних фраз, ніж дорослий. Може так статися, що не вчасно, неправильно або невдало складене висловлювання здатне зародити в маленькій душі не тільки сумніви, образи або засмучення, але і спровокувати втрату віри в себе, що є прямим шляхом до появи на Землі чергового невдахи. У розмові з психологом вдалося з`ясувати, які слова і фрази не слід вживати в ході спілкування з улюбленим чадом.

1. «Коли мені було стільки ж років, скільки і тобі, я це робив вже самостійно!». Прекрасно, якщо батьки розповідає малюкові, якими були в дитинстві. Особливо це чудово, якщо дорослі не тільки хваляться оцінками в школі, фізкультурними досягненнями та іншими успіхами, а ще й діляться накопиченим досвідом. На батьківському перевагу наголоси робити аж ніяк не потрібно, адже батько своїй дитині не конкуренти, а просто модель для наслідування. Дітлахи з малих років розуміють, що «предки» сильніше, та й вміють більше, оскільки великі, тобто дорослі. Діти прагнуть отримувати знання, для чого копіюють рідних, намагаючись на них походити.

Якщо ж тато постійно стверджує, що розумніше, сильніше і більш здібні був в дитинстві, то малюк просто спасує і втратить усяку надію обігнати найближчих родичів з часом. Тому бажано розповісти зростаючому громадянину про те, як батьки самі домагалися життєвих успіхів, які були складнощі на шляху. Це дозволить рідним людям зблизитися ще більше, а малюкові вселити віру в свої сили.

Замість «шкідливої» фрази можна сказати: «Знаєш, мені в дитинстві теж довелося багато падати, коли я намагався утримати рівновагу на перших своїх ковзанах. Думав, що не зможу взагалі навчитися кататися. Але мені так подобався хокей, тому я вирішив приходити на каток щодня, а під куртку підв`язував подушку для пом`якшення ударів об лід. Минуло кілька тижнів, і я вже впевнено тримався на гострих полозах і практично не падав. Тому і ти всьому навчишся, а трохи пізніше поганяємо шайбу разом! ».

2. «Не потрібно брати цю іграшку з собою в садок! Ти її обов`язково втратиш! ». Це одне з самоздійснюваних пророцтв, про які багато хто напевно чули. Іншими словами, коли людина чогось дуже побоюється, ЦЕ обов`язково станеться. Тому не слід переконувати себе в прийдешньому провалі співбесіди або повторного складання іспиту. Даний закон спрацьовує і по відношенню до дітей, які програмуються жалісливими батьками на очікування гіршого. Коли малюк сідає в сідло велосипеда і починає впевнено крутити педалі, бабуся в жаху обов`язково почне кричати, мовляв, дивися обережніше, а не те впадеш, і юний велосипедист не такі завалиться. А ось пропозиція: «Боюся, ти можеш впасти ...» надасть протилежну дію - дитина докладе максимум зусиль, щоб переконати бабулю.

Відео: 7 фраз, які роблять наших дітей невдахами. Сатья дас Київ 11.02.2017

Психологи називають подібні фрази «Я-повідомленнями», а спрямовані вони на попередження дитини про можливі наслідки та ризики в його діях. У такому вигляді вигуки рідних звучать не настільки прикро, оскільки дитина чує про батьківські відчуття, а не про власні недоліки. Тому «пророчі» слова можна перефразувати: «Я думаю, що іграшку краще залишити в машині (будинку), оскільки в школі її можна втратити, і я цього боюся. Як ти дивишся на це?".

3. «Ти ж щасливий ?! Правда? ». І при цьому батько уточнює: «оскільки у тебе росте чудовий братик ...», «адже ти навчишся віртуозно грати на скрипці ...», «ми ж йдемо купити тобі курточку, яку ти так хотів ...». Рідні хочуть бачити своїх дітей щасливими. До того ж вони вважають себе свого роду чарівниками, коли у них виходить розвеселити хникати малюка, і вселити в нього віру в втрачені було сили. Але яким би щасливим виглядав дитина, періодично він схильний переживати суперечливі відносини до близької людини, одночасно приймати і відкидати все батьківські побажання добра і благополуччя. Дітям, як і дорослим, підвладні почуття любові і ненависті одночасно. Багатьох з нас з пелюшок вчили не сумувати, не ображатися, перестати заздрити, ховати гнів і інші неналежні емоції, вважаючи їх поганими. Неймовірно важко дорослим прийняти і визнати наявність власних «роздвоєних» відчуттів. Навчені досвідом люди схильні заперечувати видимі протиріччя і заскочили складності. Вони намагаються переконати своє его, що захоплюються без заздрості, дружать без конкуренції і явного суперництва, та й до своїх батьків крім любові і вдячності ніяких почуттів не відчувають. При цьому більшість називають такі прояви самоконтролем, самовладанням і стриманістю, хоча, по правді, це самообман і заперечення справжніх чуттєвих проявів. Таке насильство над власним розумом призводить до апатії, тривозі і відчуження емоційних реакцій.

Як будеш чаду провину на «негідні», «спотворені» почуття, рідні не зроблять дітей щасливими і не зможуть навчити їх стримувати себе. Малюка можна привчити до контролю над проявом внутрішніх відчуттів і вчинків, іншими словами, навчити спокійного поведінки, але ніяк не продукування внутрішніх емоцій. У такій ситуації батькам варто проявити максимум уваги і співчуття, спробувавши допомогти синові чи доньці визнати нахлинули відчуття і проговорити їх. Тільки таке взаємовідношення здатне допомогти дітям стати щасливими, а фраза: «Я відчуваю, що в тобі борються радість і смуток. Мабуть, ти хочеш одночасно побути вдома і піти разом зі мною ... »здатна вивести малюка з тупикового стану.

4. «Ти зовсім позбавлений яких би то не було здібностей!». «Наш син якийсь немузичний», «І чого ти таким неспортивних вродив ...», «Так, художником тобі не стати!». Подібні коментарі несуть за собою руйнівні наслідки, про які батьки навіть не здогадуються, а часом і не замислюються. Як результат, формування комплексу неповноцінності, занижена самооцінка, постійна тривожність і відсутність усілякого бажання домогтися успіху. Психологи вже втомилися закликати батьків кинути відпускати подібні оціночні зауваження, а на адресу малюка використовувати тільки ті слова, які здатні зміцнювати віру в закладені природою сили.

Однак новоспечені тата з мамами невпинно концентрують увагу на найбільш слабких здібностях дитини та її недоліки, адже це простіше. Нерідко батьківська досада з`ясовна бажанням бачити улюблене чадо на перших позиціях у всьому - найкращим у світі. Якщо у малюка, по розумінню рідних, відсутні не те що видатні, а будь-які здібності, то «кіндера» краще утримувати від тих діянь, де він не зможе себе проявити, заблищати. Коду немає абсолютного слуху - не варто навіть близько підходити до піаніно або балетному станку. Злегка повненьким немає місця на стадіонах. Боязкість і сором`язливість є протипоказаннями для надходження в театральну або художню студію. Але до відома недалекоглядних батьків: всілякі гуртки і секції придумані не тільки для вундеркіндів, чемпіонів і геніїв. Якщо дитині подобається займатися, він з радістю ходить в клуби за інтересами, не потрібно позбавляти його надії, нехай він удосконалює свої навички і пробує подужати бажане.

5. «Коду підростеш, тоді й дізнаєшся!». Коли дитина проявляє надмірну цікавість, задовольнити його невгамовну спрагу пізнання не завжди легко. Частенько батько в душі визнається, що це не син (дочка) дуже юний для розуміння, а сам батько (мати) не мають відповіді на поставлене запитання або просто не вистачає потрібних слів. І тоді в сторону маленького цікавого летять слова, мовляв, він ще не доріс або якщо буде багато знати, то швидше постаріє. Такі вирази дорослі використовують, щоб відмахнутися від розпитувань, відтягнути час бесіди або ж виявити небажання говорити на дану тему. Якщо дитині доводиться чути подібні відповіді постійно, то через деякий час він перестане докучати батькам розпитуваннями, що є не дуже хорошим моментом виховного процесу. Необхідно підтримувати чадо в його допитливості, бажанню дізнатися що-небудь нове, а також стимулювати високий інтерес до навколишнього світу.

А ще батьківський посил: дитині ЦЕ знати зарано містить нечесність. Малюк може підозрювати, що близькі знають про все на світі, але чому тоді не бажають вони поділитися інформацією з ним. А може, бажання дізнатися що-небудь нове ганебно ?! А може, люди пізнають округу автоматично з досягненням певних років або більш високого зростання, і такі містичні сумніви можуть зародитися в маленькій голові.

Якщо батькові невідомий відповідь, бажано чесно в цьому зізнатися і пообіцяти скоро заповнити цю прогалину (Інтернет і книги в допомогу). Сказати при цьому можна наступне: «Так, значить тобі цікаво, що таке космос? Відмінно! Ти запитав мене про те, що я не знаю, мені складно відразу тобі відповісти, оскільки повних знань по цій темі у мене немає. Давай поцікавимося разом у дідуся, а якщо і він не знає, то сходимо на вихідних в бібліотеку - там напевно знайдеться потрібна інформація ... ».

6. «Ні, ну ти мене просто з розуму можеш звести!». Рідні кажуть подібні слова, коли розписуються в абсолютному безсиллі і цілковитої некомпетентності. Дитина може зрозуміти, що здатний управляти своїми батьками і на свій розсуд змінювати настрій дорослих. Але чи треба підштовхувати його до експериментів над своїм я, адже в дратівливості бабусь і втоми мам винен не стільки дитина, скільки зовнішні причини типу проблем на службі, безгрошів`я, складні подружні стосунки, здоров`я тощо.

Якщо батько відчуває себе «на взводі» або на межі зриву, не варто створювати видимість прекрасного настрою і повноти енергії, затіваючи з малюком всілякі ігри. Найкраще бути чесним, хоча це і не означає, що дитину потрібно присвячувати в дорослі проблеми. Потрібно зрозуміло пояснити, що навіть безжурний тато іноді має деяке право на сумний настрій, погане самопочуття, втома і неконтрольований гнів. Оптимальним буде облямувати малюка «від гріха подалі» - запропонувати забратися в дитячій або влаштувати короткий відпочинок собі, а не чекати «вибуху» емоцій в спробі «утримати особа». Буде здорово, якщо один з батьків скаже: «Я пережив важкий робочий день і потребую відпочинку. Давай ти трохи погіршує у себе в кімнаті, а потім ми разом поп`ємо чаю і подивимося кіно ... ».

7. «Ти що, оглух зовсім ?!». Сарказм відрізняється від гумору, доречного в процесі виховання. Сарказм небезпечний своєю здатністю руйнувати добрі взаємини і будувати бар`єр непорозуміння. Дитина не обов`язково повинен виглядати скривдженим і обділеним, але це не означає, ніби уїдлива фраза його не зачепила. Найменші найчастіше сприймають почуте буквально. Якщо батько раптом заявить, що місце малюка в свинарнику иль у нього зовсім відсутні мізки, то дитина досить серйозно злякається.

Підлітки, яких дорослі часто висміюють, здатні перетворитися в замкнутих і невпевнених у собі. Саркастичні і злісні глузування виробляють на дитячий організм не менш руйнівний вплив, ніж відкрита агресія, тому в спілкуванні з дітьми батькам варто відмовитися від подібних висловлювань.

8. «Як ти мене дістав!» - сучасна форма вираження «Ти мені моторошно набрид!». Такі фрази звучать досить грубо і принижують дитяче гідність. Хоча дорослі прекрасно розуміють, що з друзями і колегами вони в подібному тоні розмовляти не будуть, по відношенню до дітей таку манеру вважають прийнятною. І це помилка, нехай навіть своїм поводженням малеча здатна довести до сказу. На очах у нічого не розуміють малюків їхні батьки припиняються в «страшних монстрів», нездатних стримати гнів і б`є через край роздратування. В такий момент багато новоспечені тата і мами розуміють, наскільки вони схожі зі своїми «предками», повторюючи ті самі слова, що чули багато років тому, і так ранівшіе їх самих. Дорослі перестають бути схожим на себе щоденних - втрачають обличчя і не дізнаються власний голос. Страшний гнів наповнює свідомість, починаючи пожирати зсередини і знаходячи влада над добрими почуттями. Але не так вже й безсилі люди перед цією страшною силою. Батьки цілком здатні навчитися повертатися в себе, якщо будуть розуміти причину свого роздратування і навчаться регулювати почуття. Для цього потрібно тільки зізнатися собі: «Як я зла!», «Я страшенно розсерджений!», «Я у нестямі від люті!», «Я страшно ображений!». Говорячи так, дорослі здатні повернути себе своє я, і отримати шанс залишити все в цілості й схоронності, уникнувши «руйнувань і багатьох жертв». Замість метання блискавок і виверження грому, слід вимовити: «Я неймовірно розсердився, коли побачив, що ти підняв руку на молодшу сестричку. Я виходжу з себе, бачачи, як чоловік б`є жінку, а сильний принижує слабкого! ».

Якщо немає можливості самостійно відвідати дитячого психолога і обговорити з ним актуальні питання виховання дитини, можна спробувати вникнути в вищевикладені тези, щоб зрозуміти які фрази варто вживати в спілкуванні, а які не варто. Та й взагалі, бажано не виховувати, а ростити дитину на власному позитивному прикладі, ось тоді сміливо можна буде сказати, що в старості напевно знайдеться той, хто подасть склянку води.

Відео: Принципи позитивного виховання дітей. Сатья Дас. Німеччина 20.09.15