Непрічёсанние розповіді луки. Частина 9: «як ми на гусака ходили»

Оскільки продовольча криза стосувався не тільки нас, а й викладачів, вихід, як я вже сказав, знайшли саме вони. Перед зверхники очі були викликані ми з Достоєвським, і нам було оголошено, що від робіт на помідорових плантаціях ми відстороняємося, бо чекає нас спецзавдання. Ми смиренно потупили голови, щоб блиск очей не видав божевільний захват, що охопив нас при цих словах. Все що завгодно, тільки не помідори!

- Значить, так, - погладжуючи борідку, сказав А.Н. - З завтрашнього дня ви обидва є начальниками продовольчої частини. Що хочете робіть, але щоб щодня о 21.00 був готовий розкішну вечерю для нас, ну, і для вашої стахановської бригади, природно. Врахуйте, грошей не отримаєте ні копійки!

- А як же…

- А напої - за нами! (Не інакше, бездонні рюкзаки у геологів виявилися). Хоча про це ви теж не забувайте. Хіба мало, випадок який підвернеться.

Відразу обмовлюся, що пару раз випадок дійсно трапився. Поки один з нас займався видобутком провіанту, інший наймався який-небудь місцевої бабусі за пару пляшок город скопати. Я ж кажу - на себе працювати - це не те, що на дядю! Тут і повкаливать можна.

Перше, що ми зробили з Достоєвським, це облазили ввечері весь горище нашого барака з браконьєрської метою - наловити сплячих голубів. А що? Печеня з них виходить дуже навіть пристойна. Вірніше, повинно було статися. Мисливці з нас виявилися, прямо скажемо, ахові. Ні, теоретично ми були цілком підковані, але коли справа дійшла до практики ... Перше, з чого я почав, забравшись на горище, так це з того, що зі страшною силою звезданулся головою об якусь балку і далі перебував уже в якійсь прострації - в сенсі, нічого не розумів. Достоєвський, як МІГ-29, носився по всьому горищу, примудрившись розполохати всіх голубів, які підняли жахливий хай і, перепрошую за пікантну подробицю, обгидили нас з ніг до голови. Коротше, наловили ми голубів в кількості трьох штук. До вечері ці три жалюгідні тушки були розділені на вісім чоловік - нас з Достоєвським від трапези відсторонили за недбальство при виконанні службових обов`язків. Народ був явно незадоволений убогістю пайка, і нам в незавуальованою формі пригрозили відправкою на каторжні роботи - мовляв, чекають вас помідорні плантації. Довелося братися за справу серйозно. Виходу було знайдено два.

Перший - рибалка (що там в цій річечці водиться, цього ніхто нам сказати не міг. Місцеві такою нісенітницею не займалися). Справа, звичайно, приємне, але вкрай ненадійне.

Другий - шлях гайдарівського (НЕ Егорушки, а діда його) Ведмедики Квакіна - грози садів і городів. Ну, сади нам були до лампочки, місцеві городи - теж (донські козаки - народ серйозний, застукають на своєму городі - мало не покажеться!). А ось колгоспні поля - це справа інша. Існувала в наш час поговорочка: «Все навколо колгоспне, все навколо моє!».

На наступний день з ранку налагодили вудки і вирушили на річку. Ну, що сказати ... Риба була. Ні, при інших обставинах я б не ризикнув назвати виловлені екземпляри мальків рибою! Дрібна, з мізинець, але зате - піввідра! Це вже вуха. Достоєвський понишпорив по кущах і назбирав штук шість безгоспних (звичайно, раз в кущах валяються!) Курячих яєць - теж в юшку підуть. Власне, блюдо, яке врешті-решт у нас вийшло, сильно нагадувало знамените ірландське рагу, яке готував Гарріс в незабутньому романі Дж. К. Джерома «Троє в човні, не рахуючи собаки». В тому сенсі, що в юшку накидали все, що тільки змогли роздобути.

Після риболовлі вирушили на колгоспні поля за картоплею, якій накопали два відра. По дорозі вирішили ще наламати кукурудзи. А картоплю куди дівати? На дорозі не залишиш, занесли в кукурудзу. Наламавши два відра кукурудзи, ми приступили до найцікавішого - пошуків нашої картоплі. Чи не пробували шукати що-небудь в заростях кукурудзи висотою в людський зріст? Ні? Обов`язково спробуйте, отримаєте непередавані відчуття! Що там голка в стозі сіна - ось відро в заростях кукурудзи - це розвага для крутих! Ніякої комп`ютерний «квест» не зрівняється! Передати наші діалоги з Достоєвським тут можливим не уявляється - стільки мату жоден читач не витримає, навіть беручи до уваги певну свободу нинішніх звичаїв.

Нарешті, години через півтора відра були виявлені, так на тобі - нова справа. Коли ми без нічого пробиралися на колгоспні поля, то навіть не помітили, як з якихось трубах перемахнули через широченний (а головне, глубоченние ... Або як правильно? Глибокий?) Яр. А тому? У кожного по два десятикілограмових відра, труба - сантиметрів десять в діаметрі і стільки ж в довжину. Але вже метрів! Еквілібр на дроті.

- Давай першим йди, - запропонував Достоєвський.

- А чому я?

- А хто ж іще?Логічно, більше нікому. Йти по трубі я не зважився, сів на неї верхи і спробував перебратися на іншу сторону. Чи не пробували, немає? З двома-то десятикілограмові відрами в руках? Ось що треба фіксувати за допомогою відеокамери і посилати в телепередачу «Сам собі режисер» на конкурс «Слабо?». Однак же хвилин через двадцять я все-таки здолав кляту трубу.

Достоєвський в цей час помирав від сміху, дивлячись на рухи тіла, пов`язані з переміщенням мого тіла і двох відер по трубі. При цьому, зараза, ще поради давав, мовляв, не тим органом я відштовхуюсь від труби.

Сам він вирішив мої потуги не повторювати, а перелетіти по трубі одним махом. Господи, як він втік! Легко, красиво, невимушено. Ага, метра три біг. Потім, природно, сверзился в яр разом з картоплею, кукурудзою, відрами і супутніми процесу польоту виразами. Ні, він не розбився, хоча яр, як я вже говорив, був досить глибокий. Чи не розбився, бо на дні його (в сенсі яру, а не Достоєвського) не було глибоких ущелин, загострених кілків, купи гострих каменів і іншої смертельно небезпечної гидоти. Ні, нічого цього там не було. Ха, зате там була кропива! Просто кропив`яні джунглі. І ось за цими джунглях, шипінням і матюкаючись, повзав Достоєвський, збираючи відра і продовольство.

- Тобі допомогти? - лагідно спитав я, при цьому абсолютно не збираючись лізти в кропиву.

Достоєвський зрозумів це моментально, і відповідь його був простий і зрозумілий: «Пішов на ...», і далі була вказана дуже точну адресу мого подальшого прямування.

Як би там не було, але ввечері у нас було справжнісіньке бенкет: 1). Юшка (рибу, через надмірну незначності її величини ми ні чистити, ні потрошити не стали, просто завернули в марлю, зварили, та й викинули. Навар є, і ладно). 2). Варена і печена картопля. 3). Кукурудза відварна. Сіль і хліб Достоєвський випрошував в їдальні. Ну, і солоненькі помідорчики до тих напоїв, які сумлінно принесли представники деканату.

Відео: я йду така вся Вєрка Сердючка

Через пару днів ми з Достоєвським насобачилися перескакувати з відрами і без відер через кляті труби над яром, навіть не помічаючи їх.

Життя налагоджувалося.

Однак днів через п`ять наші клієнти чагарі, нахабно заявивши, що більше вони з таким одноманітним меню погодиться ніяк не можуть і вимагають різноманітної.

І тут Достоєвський, стурбований можливістю повернення на помідорні плантації, пообіцяв назавтра дичину! Во, блін, видав! Яку дичину? Їжаків, чи що?

- Мовчи, - прошипів Достоєвський. - Завтра ми з тобою підемо за гусаком.

- Ну, ти, Паніковський номер два, ти міркуєш, чого говориш? Зловлять - голову відірвуть!

Так, я так розумію, що історія з полюванням на голубів Достоєвського мало чому навчила. Які гуси! Але Достоєвський штовхнув мене в спину (боляче, між іншим) і зашипів - мовчи, мовляв. Я все продумав!

Ну, не знаю, що він там продумав, але я зі страхом чекав наступного дня. І ось він настав. Збори наші на гусячу полювання більше нагадували приготування Родіона Раскольникова, який збирається пришити нещасну стару лихварки. Справа в тому, що в першу чергу Достоєвський дістав десь величезний сокиру.

- Я не зрозумів, ми що, метати сокири в гусей будемо? Так давай хоча б потренуємося!

Достоєвський не удостоїв мене відповіддю, упаковуючи сокиру в відро і прикриваючи всю цю конструкцію ватником.

- Значить так. Гуся ми будемо ловити. Причому ловити руками. А сокирою ми його будемо зарубивать. Зарубавши, суем в відро, закриваємо ватником і дуємо в лісосмугу. Там його готуємо ...

- Стривай, де ми його будемо ловити? І що значить «готувати»?

- Ловити, значить - ловити. Де-небудь подалі від будинків, де їх косяки ходять.

- Косяками журавлі літають.

- Ну, чорт з ними, значить стада. Як-небудь зловимо. А готувати просто - я його обдирають, а ти смажиш.

Ага, якби я хоч раз в житті смажив гусака! Ну, гаразд, як казав Наполеон, головне вплутатися в битву, а там видно буде.

І ось вирушили ми з Достоєвським на справу. Люди добрі, якби ви бачили, як Достоєвський йшов на гусака! Який там Паніковський! Той був просто дилетант в порівнянні з новоявленим гусекрадом. Проблема тільки в тому, щоб не дай Бог потрапити під час операції місцевим козачкам - не знаю, як гусака, але нам би голови поотрубалі точно.

Коротше, знайшли ми це саме гусяче стадо (або чим там гуси ходять? Чи не табунами ж!). І тут почалося велике відлов гусака. Я відразу був визнаний непридатним хоч до чого-небудь тлумачного, тому моє завдання було визначено гранично чітко - гнати це саме стадо в сторону Достоєвського, ну, а він уже буде безпосередньо здійснювати вилов.

Коли гуси, люто регочучи, понеслися від мене в сторону Достоєвського, я побачив кидок! Не зрозуміли? Я побачив самий класний в світі воротарський кидок у виконанні Достоєвського, ну, а гусак виконував роль футбольного м`яча. Якби цей кидок свого часу побачив Лев Іванович Яшин - кращий воротар всіх часів і народів - він би заплакав, повісив свої бутси на цвях і пішов займатися яким-небудь більш простою справою - філософію викладати, наприклад. Кидок Достоєвського був дивний - нещасний гусак був схоплений намертво і навічно. Причому намертво - практично в прямому сенсі слова, так як в хід був негайно пущений знаменитий сокиру. Обезголовлений гусак виявився в відрі, а ми все - в лісопосадці. Після чого Достоєвський приступив до процесу обдирання гусака, а мені надав думати про рецепт його приготування.

Чорт мене смикнув згадати якусь книгу про партизанів, яку я прочитав в далекому дитинстві. Там я вичитав, як якийсь єгер (що б йому грець!) Готував тетерева - викопав яму, заклав туди птицю, присипав землею, а зверху розвів багаття. Судячи з книги, результат був приголомшливий.

- Значить, так, - впевнено заявив я, - будемо готувати гусака «по-партизанськи»!

- Як !?

- Не твоя справа.

З цими словами я почав сокирою рити яму. Достоєвський, продовжуючи обдирати гусака, з підозрою дивився за моїми маніпуляціями.

- Ти що, ховати його зібрався?

Я презирливо промовчав, закінчив яму і зажадав обдертого гусака. Треба сказати, що він дійсно виявився аж надто обдертим і ... як би м`якше сказати - дуже сильно схудлим в порівнянні з початковим своїм виглядом. Ну, да ладно.

Закопавши тіло (гусака, природно) в яму, я розвів над нею багаття і почав чекати «партизанського» вечері. Так минуло години три. Пам`ятається, у згаданій книзі було написано, що через деякий час «над галявиною рознісся запашний аромат печеного м`яса». У нашому випадку ніяких ароматів чомусь не відчувалося. Тут і народ підтягнувся, чекаючи обіцяної дичину.

Ну, що ж, я приступив до процесу ексгумації. Боже мій, краще б я цього не робив! Розкопавши яму, я побачив посиніле від холоду тіло, яке можна було назвати трупом (яким воно і було), але ніяк не смаженим гусаком (яким воно і не було!). Мабуть, партизани в книзі були надзвичайно голодні, якщо могли є таке ...

Все, що мені довелося вислухати з приводу свого кулінарного мистецтва - переказувати не буду. Та й бажання особливого немає. Справа закінчилася тим, що нещасний гусак був насаджений на палицю і засмажений над багаттям. В кінцевому підсумку гусак був з`їдений наполовину сирим, наполовину обгорілим. Після чого я був з ганьбою з інтендантської команди вигнаний.